Kindermund …

tut Wahrheit kund, heißt es so schön.

Neulich erzählte eine Kindergärtnerin, dass sie einen Fragebogen ausfüllen musste. Es wurde unter anderem auch nach der Haarfarbe gefragt. Neben ihr stand die kleine Lisa und wollte wissen was die Tante tut. „Ich muss in den Fragebogen schreiben, welche Haarfarbe ich habe, kannst du mir helfen, Lisa, ich sehe mich ohne Spiegel nicht.“ „Klar sagte das Mädchen, du hast braune Haare und weiße Haare.“

„Na danke, ganz so genau, hättest du sie jetzt auch nicht beschreiben müssen,“ meinte die Kindergartentante. 😉

witzig

Eine Maus sitzt in der Bäckerei, 

Die Glocke geht, eine Katze kommt herein.

Fragt die Verkäuferin, Frau Maus was darf ich ihnen bringen?

Die Maus. Heute möchte ich gerne Apfelkuchen mit Sahne.

Und Sie, Herr Kater, fragt die Frau.

Och, ein klitzekleiner Klecks Sahne, auf die Maus bitte, das reicht mir schon. 😉

Zwei Freundinnen beim Kaffeeklatsch.

Die eine: Ich kuschle zwei bis drei Mal in der Woche mit meinem Mann.

Die andere: Och, ich nur einmal!

Sagt die erstere, hä, ich dachte du hast momentan gar keinen.

Die andere: Ach so, jaja, ich dachte wir reden über deinen Mann. 🙂

Franz kommt vom Arzt nach Hause.

Seine Frau fragt: „Erzähl, was hat der Doktor gesagt?“

Franz: „ 30 Euro bitte!“

Frau: „ OK, aber was hattest du denn?“

Franz: „Nur 20 Euro.“

Frau: „Aber sag schon, was fehlt dir?“

Franz: „ Was schon, 10 Euro!“

böse

Kommt ein älterer Herr ganz aufgeregt in eine Drogerie gelaufen und fragt: „Wer von euch Damen hat vor ca. einer Stunde meiner Frau statt Zahnpasta, Superkleber verkauft?“

Stille herrscht, eine Verkäuferin schaut zur anderen, schließlich meldet sich mutig das Lehrmädchen und gesteht das Missgeschick.

Voller Freude stürzt der Herr auf sie zu, überreicht ihr einen 10 Euro-Schein und schreit: „Vielen herzlichen Dank! 😉

Ein langjähriges Ehepaar schlendert über einen Flohmarkt. An einem abgewetzten Tischbein, steht ein alter mit Goldrahmen verzierter Spiegel. Die Frau schaut mit seitlich in die Hüften gestemmten Händen in den Spiegel und sagt. „ Ja, dieses Bild hätte ich auch weggeworfen.“ 😉

LOL

Das Altern erschreckt nur Frauen, die außer ihrer Figur sonst nichts aufzuweisen haben. 😉

(unbekannt)

Mein loses Mundwerk bringt mich oft in Schwierigkeiten.

Und wenn es nicht das ist, ist es mein Gesichtsausdruck. *fg*

(unbekannt)

Die Schönheit brauchen wir Frauen, damit die Männer uns lieben, die Dummheit, damit wir sie lieben.

(Coco Chanel)

Warum ziehst du eigentlich eine lose Schnur hinter dir her? Weil schieben geht nicht. 😉 LOL

(unbekannt)

Ich bin nicht alt, ich bin nur ein wenig länger jung als andere. 🙂

(unbekannt)

Meine Arbeit ist streng geheim! Also wundern Sie sich nicht, dass ich nichts tue solange sie da sind. LOL

(unbekannt)

Wenn jemand ein Problem mit mir hat, darf er es ruhig behalten! Es ist ja schließlich seins! 😉

(unbekannt)

Ich glaube, ich bin eine GmbH 😉

G eh mal …

M ach mal …

B ring mal …

H ol mal …

Na sowas!

Wenn wir nachts nicht naschen sollen, warum gibt es dann Licht im Kühlschrank???

oh happy day 🙂

grins – weinen

Ach du, sagt die Tochter zu ihrer Mutter an der Haustüre.

Gestern war hier noch aufgeräumt, schade, dass du es heute verpaßt hast. 😉

Bad hair-day? ruft die Nachbarin übern Zaun. 

Die andere schreit zurück. Die einen kennen mich! Die anderen können mich! *g*

Du hast doch eine Macke, sagt die Frau zu ihrem Gemahl.

Nö, meint er, das sind special Effects! 😉

Ruft der Mann zu seiner Frau ins Schlafzimmer, wenn du Frühstück im Bett haben willst, dann schlaf doch in Zukunft in der Küche. :-/

He Paul du raffst es immer noch nicht, sagt die Freundin zu ihrem Freund, ich bin nicht zickig! Du machst nur nie das, was ich will! *g*

Mann, ist doch alles nicht so wild, beruhigt Max sein Gegenüber. Komm mal runter!

Du willst ein guter Freund sein?, plärrt Hans zurück, das kannst du gar nicht sein, gute Freunde beruhigen einen nicht, sie regen sich mit dir zusammen auf!!! :-0

Genau,! 😉 unsere Fallzahlen Corona sind auf 30 (nur Stadt) gestiegen, wir hatten vor noch nicht all zu langer Zeit 6! Seit der Öffnung sind die Fallzahlen täglich hoch geschnellt. Der Wert ist über 50. Ich kann mich nur wundern! und den Kopf schütteln. Mein Handwerker kam ohne Mundschutz und verlangte von mir den Meterstab zu halten in 10 cm Abstand zu ihm, :-< damit er den Schaden fotografieren kann. Grrrrrrrr

Nein der letzte Absatz ist gar nicht lustig!!!

LOL

Wenn dir das Leben einen seidenen Faden schenkt, näh ein Ballkleid daraus.

😉 Gut, dass mir noch niemand einen seidenen Faden geschenkt hat, ich wäre damit glatt überfordert. 🙂

Nähen macht süchtig, man hängt an der Nadel und braucht dringend Stoff.

Oh ja, das stimmt! Kann ich bestätigen.

schnell, schnell …

noch eine gelbe Unterhose besorgen. :-0.

Woher? Tja, im net bestellen, aber die Post wird wohl überfordert sein, und das schicke Teil kommt nicht mehr pünktlich zu Silvester an. 🙁 Ins Geschäft mal einfach so spazieren, geht ja nicht. :-/

Wird wohl nix mit Kohle im Überfluss. 🙂

Das ist ein Silvesterbrauch in Mittelamerika.

Wer in der Nacht zum Jahreswechsel gelbe Unterhosen trägt, den erwartet Glück und Reichtum. 🙂

Vielleicht funktioniert es auch in old Germany. 😉

Wer eine gelbe Buxe in seinem Fundus hat, mag mal berichten, welch Reichtümer ihm zuteil wurden. 😉

verdammt guat

mei i mog ja gor koa Mamalad. Aba heit hob i Himbeern in der Kühltruhe gfund’n und Gartenerdbeern a no. 

Mei is d’ Mamalad goad worn, des miasst’s a amol probiern. 🙂

Habe Marmelade gekocht aus Erdbeeren und Himbeeren, verdammt gut!

Als die Marmelade mein Mann probierte, meinte er: „Du, die kannst fei keinem anbieten.“ LOL Kenne schon seine Sprüche. 🙂

„Gell, die willst alleine essen“, sagte ich.

„Genau“, antwortete er. :-)))